Poema Árabe

Lindíssimo!!!

Prá você que é uma pessoa sensível e romântica …

سب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء ه  الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا  وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج  الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل سنوات، بينما  يعين عنتخاباتضو من مجلس ا الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيتم ماعية و تعيينهمللأعيان Lindo, não? Eu quase chorei onde diz: قبل البرلمان اعتماداً على نتائج

Consumidor 1 x 0 Telemarketing

Clique no link para ouvir (mp3)

Consumidor vingando-se de empresa de telemarketing.

O Padre e o Secador de Cabelos

Colaboração: Luciana Ritzmann

 

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou: 

Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?

Claro, minha filha, o que posso fazer por você?

É que eu comprei um novo secador de cabelos sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-l debaixo de sua batina?

Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!

- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.

O avião chegou a seu destino.

Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:

-Padre, o senhor tem algo a declarar?

O padre prontamente respondeu:

Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:

E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?

Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.

Caindo na risada, o fiscal exclamou:

- Pode passar, Padre! O próximo…

Moral da História:

A inteligência faz a diferença. Basta escolher as palavras certas.

É minerim, mas pensa rápido!

Rosinha era uma caipirinha de 18 anos, ainda virgem, linda de muita formosura.
João era o garanhão da cidade e vivia tentando levar a moça pra cama, pro quarto, pro mato…

Certo dia, depois de muito insistir, João consegue convencer Rosinha e eles vão pra uma moita atrás da casa dela.
- Mái Jão, mi isprica aí cumé qui é esse negóço de sexo? – pergunta ela.
- É simpres, Rosinha, bão demais e no finar cê vai gostá muito! – responde ele.
- Tá! Então o que eu faço?
- Primeiro ocê riba a saia!
- Assim?
- É!!! Assim mesmo! – responde João, já excitadíssimo.
- I agora, Jão?

- Agora ocê vai baixá a carcinha e dá uma reboladinha pra entrá no crima.
E Rosinha pergunta:  ”Pronto, i agora, quê que eu faço?”
- Agora ocê agacha e mija, que seu pai tá oiano nóis…

A vírgula no lugar certo

Colaboração: Hugo Koller

Como todos sabem a Vírgula é uma pontuação usada no nosso idioma PORTUGUÊS.  Há mais de 100 anos a ABI (Associação Brasileira de Imprensa) vem lutando para que saibamos empregar corretamente a vírgula e que ninguém mude uma vírgula de suas posições, porque o sentido do que se quer dizer, muda completamente. Vejam alguns exemplos:

A Vírgula pode ser uma pausa … ou não

“Não, espere.”

“Não espere”.

Ela também pode sumir, praticamente, com o seu dinheiro

“23,4″

“2,34″

Ela pode ser autoritária

” Aceito, obrigado!”

“Aceito obrigado.”

Pode criar heróis.

“Isso só, ele resolve.”

“Isso só ele resolve.”

Pode revelar vilões.

” Esse, juiz, é corrupto.”

“Esse juiz é corrupto.”

Ela também pode ser a solução.

“Vamos perder, nada foi resolvido.”

“Vamos perder nada, foi resolvido.”

A Vírgula muda uma opinião.

“Não queremos saber.

“Não, queremos saber.”

Uma Vírgula muda tudo. Vejam na frase seguinte o que pode acontecer:

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO A SUA PROCURA.

“Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.”

“Se você for homem, colocou com certeza, a vírgula depois de TEM.”

.

.

=======================================
Links Patrocinados

Publicidade de Alto Alcance e de Baixo Custo por R$ 40,00 anuais*
http://www.anuncieamarelasinternet.mition.net

Mição Lojas Virtuais – Compare preços e compre onde for mais barato!
http://www.lojasvirtuais.mition.net

Mição Telemensagens – Envie Telemensagens pela Internet
http://www.telemensagens.mition.net

Ganhe, e muito bem,  para usar bons perfumes
http://www.perfumariavirtual.mition.net

Oportunidades Imperdíveis
http://www.megarendas.m75.biz/mn.php?user=2791

Matarojapa

O sujeito foi visitar na UTI, o vizinho japonês, vítima de grave acidente automobilístico.

Encontrou o japa todo entubado, era tubo daqui, tubo dali, tubo acolá, fios pra todo lado.

Ficou ali parado, de pé na beira da cama, vendo o japa de olhinhos fechados, sereno, repousando  tranquüilamente, apesar de todos aqueles tubos!

Em dado momento, repentinamente, o japa acordou, arregalou os olhos e gritou:

- ‘SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!’

Dito isso, suspirou e morreu.

As últimas palavras do japa ficaram gravadas na cabeça do sujeito!!

Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japa:

- ‘Olha Dona Fumiko, o Sujiro antes de morrer, me disse esta palavras:

‘SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!’

O que isso quer dizer?’

Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:

- TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, SEU F…$%#% DA P…*#%$!!!.

Ou casa, ou…

Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama. Veste o robe e desce para ver onde ele está. Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma xícara de café. Parece consternado, olhar fixo na xícara. Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima.

- “O que se passa, querido”?

O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:

-”Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Você tinha apenas 16 anos.”

- “Sim, claro. Lembro como se fosse hoje”, responde ela.

O marido faz uma pausa. As palavras custavam a sair.

- “Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro”?

- “Sim, lembro perfeitamente”, diz a mulher sentando-se ao seu lado.

- “Foi um susto!” O marido continua: – Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo: “Ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos” ?

- “Lembro, lembro” – responde ela, docemente. Ele limpa mais uma lágrima e diz:

- “Hoje eu já estaria em liberdade”!!!

Zé Mineiro

Zé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o Sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é padre, o João veio a falecer,
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele.
Padre: Coitado, morreu desfigurado.
Zé: Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Zé: Uai, o cara tava destruindo minha casa sô!!!!…

Oração matinal de uma mulher

(Enviada ao meu e-mail por uma mulher)

Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,
chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,
não reclamei,
não praguejei,
não gritei,
nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito
(nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a Sua proteção, Senhor, pois estou para
levantar da cama a qualquer momento…
Amém!

O Tigre e a Loira

(Enviado a mim por uma amiga “loira”)

A loira liga para o celular do namorado:
_Mor, oi, sou eu. Tô com um problema enorme.

_O que houve querida? – pergunta ele.

_Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil. As peças não encaixam.

_Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos. Esqueceu?

_Eu sei, lembrei que você disse isso,mas é que eu não consigo encontrar os cantos…

_Ok… Qual é a figura? Deve estar desenhada na caixa.

_É um tigre – responde apreensiva.

_Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças… se acalma, tô indo praí.

Chegando lá, o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede.

Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta e explode:

.

.

.

.

.

.

.

- Argh!!! Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!!!!!